Во все времена поэты воспевают любовь между мужчиной и женщиной. И действительно, это важная и значимая сфера жизни для всех нас. Когда любви нет, мы ищем и ждем ее, предвкушая сладострастные чувства полета и радости. Когда любовь есть, весь мир играет новыми яркими красками, она делает каждого сильнее и гармоничнее, мы испытываем теплые и нежные чувства к любимому, и в ответ получаем взаимность. Любовь как чувство всегда сопровождает позитив и радость. Но откуда же тогда столько примеров несчастной любви, несущей муки, тревоги и страдания? Хочется испытывать одни впечатления и эмоции, а направив их на объект любви, получаешь болезненные переживания и бессонные ночи.
Одними из самых распространенных причин обращения к психотерапевту являются долгие мучительные болезненные отношения или невзаимная безответная любовь.
Может ли быть человек полностью счастлив без объекта любви? Полная независимость - это отсутствие связи с другими объектами, отсутствие любви и влечения. Что за этим стоит? Состояние одиночества, но избегание близости, доверия и открытости. Или потребность Нарцисса, влюбленного только в самого себя. Близость - это установление связи, переживания прямого и открытого взаимообмена эмоциями. Это обязательно диалог, где есть самораскрытие, где один делится чувствами и получает ответные переживания от партнера. И при этом подлинная взрослая любовь не отменяет и "плохих" эмоций: чувства злости, страха, обиды, направленные на партнера. Способность испытывать, не подавлять и выражать их - позволяет и сохранять связь, и сохранять независимость. При этом нужно уметь принять и чувства партнера, не выплевывая в ответ ругательства или обесценивания, выдержать их, и не прерывать взаимодействие, не замыкаться и не разочароваться в близком человеке. Но если один не может выражать весь спектр чувств к партнеру, ценность связи настолько важна, что невозможно помыслить о собственном самовыражении и свободе, то здесь можно говорить о зависимости.
Что такое любовная зависимость? Сам термин зависимость отсылает нас к наиболее применимым к этому слову составляющим: алкоголю, наркотикам, азартным играм... То есть ко всему тому, где есть зависимое поведение. Во всех случаях есть похожий принцип: человек страдает, но не может отказаться от источника своих страданий. При чем здесь любовь? Любовь здесь действительно не при чем, скорее недостаток ее и вызывает чувство голода, и все поведение направлено на то, чтобы это чувство голода постоянно утолять. Желание любви приравнивается к желанию захватить и поглотить партнера, сделать его своей собственностью. Это может проявляться даже в самом начале отношений: желание контролировать каждый его шаг, знать все что с ним происходит, при этом присутствует страх сказать и сделать что-то не так, что может ему не понравиться. Все внимание направлено только на партнера, чтобы считывать его настроение и соответствовать ему, быть во всем угодной.
Но это на поверхности. Мало кто знает, что за этим стоит такое же желание, чтобы его потребности "считывались", от любимого ждут реакции быть "на чеку" и удовлетворять запросы инфантильного ребенка, так как зависимый их сам не озвучивает. Такие люди очень восприимчивы к любой эмоции партнера, очень чутко реагируют на холодность. Страх потери настолько силен, что потребность партнера в дистанции воспринимается как признак того, что их разлюбили. Зависимого все время не покидает чувства тревоги, беспокойства и неуверенности. Он застревает в своей любви и ни о чем другом не может думать, ему ничего неинтересно в жизни, он как будто не принадлежит сам себе, он часть своего возлюбленного и потеря объекта равна потери себя и смысла жизни. Возлюбленный ставится во главе угла и все "пляшет" от этого угла, вся жизнь выстраивается на его интересах и его инициативе. "Я без него жить не могу", "Только с ним я могу быть счастливой" - это самые распространенные фразы, описывающие состояние, когда такие отношения вдруг дают трещину.
Какое-то время на поверхности такие отношения могут выглядеть как пара с традиционным распределением ролей, мужчина ведущий, а женщина следует за своими мужчиной. Она во всем слушается мужчину, ублажает его, полностью отдает инициативу в его руки, не перечит и ни в коем случае "не пилит", живет его интересами, тишь да гладь и полная идиллия. Но, как правило, она заканчивается, потому как зависимые отношения строятся не на любви, а на дефиците любви. Любовная зависимость разрушительна, ведь главная потребность в таких отношениях заполнять внутреннюю пустоту, угодить и попасть в желания и настроение другого, заслужить любовь, чтобы чувствовать себя нужной и утолить свой эмоциональный голод.
Это на поверхности, а вот если попытаться посмотреть на это более масштабно и заглянуть вглубь проблемы, то можно обнаружить и подводное течение. А это другой спектр чувств, который скрыт от самих участников любовной истории, и что, самое главное, невозможность их осознавать и проявлять, желание любви приравнивается к безграничному обладанию партнером и желанию потреблять, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.
В любви, а не в зависимости, нет чувства должествования по принципу "я тебе - ты мне", отношения строятся на доверии и взаимном желании быть вместе, принимать и отдавать, на отвественности и уважении к выбору партнера. Чего нет в зависимых отношениях, здесь обязательно есть скрытая агрессия и недоверие, переполняющая ревность, зависть и раздражение, злость и страх по отношению к "любимому". Конечно же позитивные и счастливые моменты присутствуют в такой паре, но даже в эти кратковременные периоды есть щемящее чувство напряжения и неуверенности в будущем. Большая часть энергии зациклена на партнере, что не дает возможности развитию себя, посвящению своим интересам и личностному росту. В таких отношениях на поверхности происходит одно, но настоящие глубинные чувства не поднимаются, не озвучиваются и подавляются. Если не выражать все свои чувства и переживания из страха потери его любви, то страх обязательно будет частично "дорисовывать" себе то, что неизвестно. Идеализация партнера, вместо того чтобы видеть его реальным и реального себя. Ведь если выражать себя таким, какой есть, придется столкнуться с пустотой, одиночеством, нелюбовью к себе, чувству неполноценности, и возможно несамостоятельности, скукой, страхом одиночества и ненужности. Часто за этим кроется тотальное неверие в себя, в свой индивидуальный успех и самостоятельность. Никакие объективные причины не могут заставить поверить в себя и чувствовать себя цельной.
Неудовлетворенная потребность в любви ищет выхода и находит. Как правило в виртуальном мире. Если женщина не справляется с жизненными трудностями, то в поиске безопасности она влюбляется в недоступного мужчину, с которым выстраиваются виртуальные отношения: переписка, редкие встречи, мечты и представления о будущем. За полетом фантазии и романтизма, где уже много удовольствия, скрывается суровая безрадостная реальность, как бегство от депрессии и тревоги. Вся любовная зависимость берет свои истоки в оральной стадии психосексуального развития, когда младенец нуждается в телесном контакте, эмоциональном отклике, когда основная эрогенная зона - это рот, и потребность в кормлении не только функция удовлетворения чувства голода, но и чувства, через которые ребенок получает и наполняется любовью матери. Вот почему и аналогия как голод по любви. Если эти потребности не удовлетворились в полной мере, или уход был функциональным, не было эмоциональной включенности в ребенка, то в последствии "не сытая" часть и выходит на арену жизни, и как чувство голода движет и выстраивает жизнь вокруг того чтобы насытиться. Желание любви как чувства может также подменяться оральными удовольствиями от курения или алкоголя. Также особое значение значение в жизни принимает еда. Так как сексуальная энергия зафиксировалась на уровне рта, то и "любовная история" будет разыгрываться вокруг оральных потребностей. Это и чрезмерная любовь к еде, неспособность себя контролировать и невозможность "насытиться" потому, что чувство голода физическое приравнивается к эмоциональному наполнению. Сюда же можно отнести и сам процесс приготовления пищи. Через готовку будет выражаться потребность в любви. Приготовить для мужчины у зависимой женщины - это не просто ежедневная часть отношений и физическая потребность, это приравнивается к "Я душу вложила", стараюсь для тебя и показываю через еду как сильно я тебя люблю и ты должен это ценить и любить меня в ответ. И если партнер не голоден или не спешит за стол, то это воспринимается как отвержение эмоциональное, я не нужна, меня не любят.
При осознании того, что запрос любите меня - это запрос к родительским фигурам, а не к партнеру, позволяет шире посмотреть на мир взаимоотношений мужчины и женщины в принципе. Близость не подразумевает формат "ты мне-я тебе", и возмещение "ущерба". Любовь на равных - это когда хорошо вместе, но хорошо и отдельно друг от друга. Это не подразумевает "безопасный режим", когда нет эмоционального контакта, по принципу "я с тобой, но сам по себе". Это открытость, но с защищенным сердцем, это значит, что есть уверенность, свобода и гармония внутри, независимо от настроения и поведения "любимого".
В зависимости же вся жизнь выстраивается по принципу привязчивости и удовлетворения своих потребностей через другого, где очень важно его присутствие. Счастье возможно только от наличия "ЕГО" в жизни. Нужен родитель "мама или папа", чтобы принимал, заботился и защищал. И если второй партнер ищет подобного, то каждый будет ожидать в свой адрес опеки и здесь конфликты неизбежны, так как каждому хочется заботы, а получается наоборот. И каждый не простит того, что ей приходится быть "отдающей матерью", ничего не получающему взамен как ребенок.
Разыгрывание отношений родитель-ребенок не удовлетворяет каждую сторону, но страх потери сильнее, что легче терпеть, накапливая агрессивные чувства, чем прервать отношения.
Если партнер хочет быть в роли родителя, то он ее поглощает, ведь ребенок зависим от родителей до тех пор пока не станет самостоятельным, там нет чувства равенства и отдельности. Где есть подпорка - нет опоры и индивидуальности. Жажда безопасности и потребность в любви, где я слабая и несамостоятельная, а мир недружелюбен и несправедлив, формирует созависимость. И здесь видна другая причина такой "любви". Отношения родителей где мать балует свое дитя, не давая ему осознать и проявить собственные желания. Гиперопека не позволяет развиваться самостоятельности, активности и блокирует проявление волевых качеств. В таких условия невозможно осознать свои возможности и обрести опору внутри. Вот почему в зависимых отношениях много агрессии, весь мир недружелюбный и плохой, кто-то должен спасти и любить, кормить и заботиться, вообще весь из должен. То есть вся любовь в зависимости - это все прощать, терпеть, и заслуживать любовь. Это тоска по большой и красивой любви, где мужчина должен решать все проблемы и где можно укрыться за широкой спиной. Если этого не происходит, то бесконечный поиск идеала сменяет скука и разочарование.
И как часто бывает вся горечь чувств всплывает на поверхность, когда отношения заканчиваются, чаще по инициативе партнера. Привычный механизм избавиться от боли - это уйти с головой в работу, новые впечатления и забывание с целью отвлечься. Непрожитые эмоции: непринятие факта расставания, надежда и ожидание возвращения, обида и ненависть, желание отомстить и другие чувства, которые, как правило, сменяют по очереди друг друга. Важно не избегать, а осознавать, проговаривать и пропускать сквозь себя эти эмоции, сколько бы долгим и бессмысленным это не казалось, чтобы боль не стала хронической и не проявлялась в виде симптомов и болезней.
Что делать женщине, которая узнала себя в таких отношениях? Важный шаг на пути к избавлению от любовной зависимости, как банально это не звучит - это осознание. Осознание того, что это ребенок не может выжить один без мамы, это ребенку свойственно ощущать чувство вины и неполноценности, если он чувствует холодность и отстранение, это он хочет исправиться и быть хорошим, стремиться к идеалу, чтобы его любили. И тут помощниками и будут те самые "плохие" агрессивные чувства, которые так тщательно скрывались и подавлялись. Ведь агрессия - это очень мощная психическая энергия, обладающая разрушительными свойствами. Вопрос куда ее направить. При подавлении она направляется внутрь. Вот почему зависимый часто находится в подавленном эмоциональном состоянии и регулярно болеет. Просто злиться и ничего не делать тоже не позволяет решить проблему. Но если направить энергию злости на собственные действия к преодолению зависимости, то это верный шаг на пути к обретению внутренней свободы, самодостаточности и новых гармоничных отношений.
Важно осознать что есть выбор, и он за вами, и шаг навстречу доверию к себе и к миру делаете только вы.
Автор Ольга Семишина
